Por qué los padres deberían dejar de culparse a sí mismos por el resultado de sus hijos

Hace unos años, un estudiante se acercó a mí después del segundo día de mi clase sobre crianza y desarrollo infantil (soy profesor de psicología en la universidad). Dudó por un segundo y luego confesó: “Estoy realmente interesada en este material. Pero esperaba que su clase me ayudara a convertirme en un mejor padre si algún día tengo hijos”.

Llegó a la conclusión de que la clase no la ayudaría porque les había dicho a los estudiantes que iba a cubrir cómo los padres no tienen control para moldear en quién se convierten sus hijos. Me agarró desprevenido. ¿No sería relevante para ser un buen padre confrontar la ciencia de la crianza y el desarrollo infantil? Espero que mi clase haya terminado por hacerle cambiar de opinión.

Los padres quieren lo mejor para sus hijos, ya sean jóvenes o mayores, ricos o pobres, casados ​​o divorciados. Los estantes de libros para padres prometen mostrar a las personas cómo abordar las decisiones difíciles que los padres enfrentan todos los días y cómo lograr los mejores resultados.

Ya sea que se trate de la crianza de los tigres o la crianza al aire libre, la crianza como los holandeses o la crianza como los alemanes, estos libros comparten un mensaje consistente: si su hijo no tiene éxito, está haciendo algo mal.

Resulta que la ciencia respalda un mensaje totalmente diferente y, en última instancia, fortalecedor: tratar de predecir cómo resultará un niño en función de las elecciones realizadas por sus padres es como tratar de predecir un huracán a partir del aleteo de una mariposa.

¿Conoces la proverbial mariposa que bate sus alas en China, perturbando la atmósfera lo suficiente como para cambiar las corrientes de viento que terminan alimentando un huracán en el Caribe seis semanas después?

Si eres padre, eres la mariposa que aletea. Su hijo es el huracán, una fuerza impresionante de la naturaleza. Dará forma a la persona en la que se convertirá su hijo, al igual que la mariposa da forma al huracán, de maneras complejas, aparentemente impredecibles pero poderosas. El huracán no existiría sin la mariposa.

Podría preguntar: “¿Qué pasa con todos los padres exitosos que tienen hijos exitosos? ¿O los padres con dificultades que tienen hijos con dificultades?

Parecen mostrar el poder de la paternidad, pero los niños están formados por muchas fuerzas con las que crecen y que a menudo están entrelazadas: fuerzas como los genes, los compañeros y la cultura. Esto hace que sea difícil saber qué fuerzas influyen en quiénes se convierten los niños.

Millones de niños han sido estudiados para desentrañar todas esas fuerzas moldeadoras. Los estudios han seguido a gemelos idénticos, gemelos fraternos y hermanos mayores que crecieron juntos o fueron adoptados y criados por separado. Crecer en el mismo hogar no hace que los niños sean notablemente más parecidos en cuanto a su éxito, su felicidad o su confianza en sí mismos, etc.

En otras palabras, imagina que la familia de la izquierda te hubiera tomado al nacer y te hubiera criado en la casa de al lado y la familia de la derecha hubiera criado a tu hermano o hermana en la casa de al lado. En general, eso no los habría hecho más similares o diferentes que crecer juntos bajo el mismo techo.

Por un lado, estos hallazgos parecen increíbles. Piense en todas las formas en que los padres difieren de un hogar a otro y con qué frecuencia discuten y si son helicópteros y cuánto colman de amor a sus hijos. Uno pensaría que sería lo suficientemente importante como para que los niños que crecieran en el mismo hogar se parecieran más que si hubieran sido criados por separado, pero no es así.

En 2015, un metanálisis, o un estudio que analiza muchos, muchos estudios, encontró este patrón en miles de estudios que siguieron a más de 14 millones de pares de gemelos en 39 países. Midieron más de 17 000 resultados y los investigadores concluyeron que todos y cada uno de los resultados eran hereditarios. Los genes influyen en quiénes se convierten los niños, pero los genes no explican todo. El entorno también importaba, pero no fue suficiente para que los niños que crecían en el mismo hogar fueran más parecidos.

Algunas personas han analizado estos hallazgos y han llegado a la conclusión de que significa que la crianza de los hijos no importa, que te habrías convertido en la misma persona que eres hoy, independientemente de quién te haya criado.

Por otro lado, o realmente debería decir por otro lado porque hay muchas advertencias, estos hallazgos no son tan sorprendentes cuando piensas en cómo el mismo padre puede moldear a diferentes niños de diferentes maneras. Por ejemplo, a un niño le puede resultar útil que su madre le proporcione estructura, mientras que a su hermana le resulta sofocante. Un niño podría pensar que sus padres se preocupan cuando hacen preguntas sobre sus amigos, pero su hermano piensa que son entrometidos. Un niño puede ver el divorcio como una tragedia, mientras que su hermana lo ve como un alivio.

Mismo evento, diferente experiencia.

Pero el hecho de que un evento no moldee a las personas de la misma manera no significa que no haya tenido efecto. Su crianza podría estar dando forma a sus hijos, pero no de la manera que los lleva a ser más parecidos. Tu crianza podría estar llevando a tu primer hijo a volverse más serio y a tu segundo hijo a estar más relajado. O podría llevar a su primer hijo a querer ser como usted y a su segundo hijo a no querer ser como usted.

Estás batiendo tus alas de mariposa a tus hijos huracanados.

Sé que esto no es típicamente lo que pensamos sobre la crianza de los hijos, y no es un simple consejo. En este punto, puede ser como los estudiantes de mi clase que a veces dicen: «Está bien, lo entendemos: el desarrollo es complicado y tal vez no valga la pena estudiarlo porque es demasiado complicado».

Pero se puede crear significado a partir del caos. Los científicos ahora entienden cómo los bebés pasan de ser bultos aparentes a caminar, hablar, pensar y ser seres sociales independientes. Entienden este proceso lo suficientemente bien como para intervenir para evaluar a los recién nacidos en busca de una condición genética que una vez condujo al retraso mental. Los científicos también están desarrollando una comprensión cada vez más sofisticada de cómo los padres pueden dar forma al futuro de sus hijos.

Entonces, ¿qué podemos hacer con todos estos hallazgos?

Primero, los padres sí importan.

Eso puede parecer obvio, pero las personas inteligentes han argumentado lo contrario.

En segundo lugar, cómo es la importancia de los padres es compleja y difícil de predecir.

Para cualquiera que haya sido padre alguna vez: deje de culparse a sí mismo como si tuviera el control del camino de su hijo. Tienes influencia, pero no tienes el control.

Para cualquiera que haya sido niño: deja de culpar a tus padres, o al menos deja de pensar que ellos te deben definir.

Y deja de culpar a otros padres. Una encuesta reciente de miles de padres reveló que el 90 por ciento de las madres y el 85 por ciento de los padres se sienten juzgados, y casi la mitad de ellos se sienten juzgados todo o casi todo el tiempo por personas que conocen y por completos extraños. Incluso cuando los padres hacen lo mejor que pueden, no puedes satisfacer a todos. Hay tanto tiempo.

Esto es especialmente cierto para los padres de Dragon. A la autora Emily Rapp se le ocurrió este término después de que a su bebé le diagnosticaran la enfermedad de Tay-Sachs. Ella supo en ese momento que Ronan nunca caminaría ni hablaría y que probablemente moriría antes de los 4 años.

Mi hijo primogénito nació con una condición que impide que el intestino absorba nutrientes o agua para el cuerpo. Afecta solo a 1 de cada 5 millones de bebés, y es tan raro que un médico se sintiera seguro diciéndonos que estaríamos jodidos si eso es lo que tenía nuestro bebé. También fue él quien tuvo que darnos la noticia más tarde.

Los padres de Dragon tienen mucho que decir sobre la crianza de los hijos, incluso si saben que sus hijos morirán jóvenes o incluso si no tenemos idea de si nuestros bebés vivirán.

Rapp escribió:

“No lanzaremos a nuestros hijos a un futuro brillante y prometedor, sino que los veremos en tumbas tempranas… Esto requiere una nueva ferocidad, una nueva forma de pensar, un nuevo animal. Somos padres dragones, feroces, leales y amorosos como el infierno. Nuestras experiencias nos han enseñado cómo ser padres aquí y ahora, por el bien de la crianza, por la humanidad implícita en el acto mismo… He llegado a comprender que la crianza de los hijos se trata de amar a mi hijo hoy. Ahora. De hecho, para cualquier padre en cualquier lugar, eso es todo lo que hay”.

Pensé que mi experiencia en el desarrollo infantil me ayudaría a prepararme para convertirme en padre. En cambio, convertirme en padre me ayudó a ver la ciencia bajo una luz completamente nueva.

En tercer lugar, aprecie cuán poderosos pueden ser sus momentos con ellos por lo que significan para usted y su hijo en este momento, no por lo que significan para su hijo a largo plazo, que usted no puede saber.

El activista Andrew Solomon señaló que “aunque muchos de nosotros nos enorgullecemos de lo diferentes que somos de nuestros padres, estamos infinitamente tristes de lo diferentes que son nuestros hijos de nosotros”. Tal vez estaríamos menos tristes si pudiéramos dejar de lado la idea de que el futuro de nuestros hijos está bajo nuestro control.

Si pudiéramos abrazar la complejidad del desarrollo de nuestros hijos, podría transformar la forma en que abordamos las decisiones de crianza que enfrentamos cada día y empoderarnos para darnos cuenta de cuánto más hay en tener un hijo en lugar de tratar de dar forma a un resultado específico. Aprendí a apreciar cada momento con mi hijo primogénito, que está prosperando a la edad de 14 años, y con su hermano menor y los caminos únicos que cada uno está tomando.

La ciencia de los padres y los niños, nosotros, las mariposas y nuestros huracanes, puede liberar a las personas para que se concentren en lo que es más importante y significativo en nuestras vidas. Esto puede hacer que la experiencia de ser padre y la experiencia de haber sido niño sean más realistas y satisfactorias.

Esta pieza fue adaptada de una charla TEDxCU. Míralo aquí:

Versión original: Ideas TED por Yuko Munakata PhD